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はむお
堕落しがちアラサーちゃん
考えがコロコロ変わる人。ミニマリスト気質でありたいが今日も部屋は散らかっている。

2022-11(November)

日々の出来事、思考や思惑など毎日更新しています。

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月の後半(15日〜)から読みたい時はこちらから

11月1日(火)

シャクシュク?シュクシャカ?シュクシャク?カシュカシャ?シュクシャカ?シャカシャカ?

ちゃうちゃう、シャクシュカだ!

前から気になってたシャクシュカを作った。といってもレシピも見ずにCMでみた印象だけで作ったので、私が作ったのはただのトマトスープのたまご落としだ。でも美味しかった。超熟のフォカッチャも美味しかったな。残りのスープに明日はマカロニ入れよう。

今度はお店で食べてみたいな。イスラエル料理屋さんなんてこの辺にあるのかな。シュクシャカ、どうも覚えられそうにないけど、かしゆか、と同じ雰囲気と覚えておけば次からはスムーズにでてくるかもしれない。

今日も目が疲れるけど、もう11月。できることだけちょっとやろう。アイムアうすのろちゃん。

11月2日(水)

数年前に買ったapart by lowrysのカーディガン。だいぶヘタってきたので手放すことにした。UNIQLOで去年買ったカーディガンとボタンを付け替えてみた。白地に黒ボタンでとても可愛くなった。久しぶりの針仕事、疲れたけど達成感。

今年の冬は、2年前にSHIPSで買ったけどなかなか着てない赤いコートたくさん着ようと思う。寒くなってくると赤と黒と白の組み合わせが好き。大丈夫大丈夫、似合ってるから、可愛いよ。私。

11月3日(木)

冬に向けての衣替えをした。UNITED TOKYOの紫とベージュのチェックのマフラーとLily Brownのニットカーディガンを手放すことに。IENAのライダースも腕まわりがパツパツなので手放そうと思ったけど、可愛いからやっぱり手元に置いておくことにした。私がシュッとするまでお待ち下さいと一礼二拍手一礼。

ZOZOの買取割で3000円ぐらい戻ってくるので、よく知らないブランドの黄色いチェックのマフラーを買うことにした。ひよこみたいな黄色と薄い灰色と茶色が可愛い。昔からマフラーが好きで集めたくなってしまう癖がある。首はひとつしかないのに。

アレコレ見ているとやっぱり色々と欲しくなるけど、そんなに出かける予定もないし、今ある服が十分可愛いから買わなくて大丈夫だよと言い聞かす。足るを知りなさい。

11月4日(金)

だいぶ目の調子が戻ってきたので、1週間ぶりに原稿進めた。やっと50ページまで完成。入稿までの進捗としては、これでようやく半分の半分の半分ぐらいかな・・・

すげぇ長文の時の日記とかもあって、私ってつくづくヒマなんだなぁと思った。そもそも私にはご立派な思想も他人に伝えたいことも大してないのに、よくここまでやってるなぁと我ながら感心するよ。すごいよね、ホント。本当バカだと思う。

11月5日(土)

午前中に家事を終わらせて午後から原稿作業。コピペするだけと思いきや、勢いだけで書いた日のアタマ逝ってる系の文章を読み返すのが地味にキツい・・・

キモいキモいキモいキモいキモいキモいキモい、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい、やっぱり四回目過ぎたあたりから言葉が形骸化するな。

ネガティブな気持ちとかってポップにしてくしかないよね☆実際は死にたいとかそんなに思ってないのに、死にたいとか軽率に言ってめんごめんご☆

11月6日(日)

彼とおでかけ。渓流釣りができるところで川魚を釣って焼いて食べた。ハラワタを引き摺り出しても動いている魚がとてもグロかったけど、新鮮で身がフカフカしてて、とても美味しかった。

周りは、付き合いたてのふわふわ感を放出しまくってる大学生カップルばかりで、なんだか眩しく感じた。私たちはすっかり熟年カップルだけど、あのようにフレッシュでありたいなぁと思った。

11月7日(月)

え、仕事めっちゃ疲れるやん。まいったなぁ。明日も明後日も出勤。つまりめっちゃめっちゃ疲れるやん。

これぐらいで疲れるとか言っちゃ怒られちゃうかな、という気持ちも抱きつつ「疲れやすさには個人差があるから仕方ありませんよ」と反論できるぐらいの元気はある。

昨日の夜からどん兵衛が食べたい。コンビニで買おうとしたら250円もする。高いし買うのやめた。スーパーなら150円で買えるのに。

ふと、名古屋で売ってるどん兵衛は関東風なのか関西風なのかが気になった。調べたらEマークがついている関東風だった。どちらかといえば関西風が食べたい。今度大阪行ったら買って帰ろう。

11月8日(火)

月を見て、ああ綺麗だなぁて思っても、五秒後にはもう憂鬱。持続可能な愛など何処にもない。

11月9日(水)

少しダラダラしたい。明日からちゃんとします。と言える自信もない。明後日からちゃんとします。ならなんとか。

1110日(木)

沈黙。

1111日(金)

墜落。

1112日(土)

惰眠。

1113日(日)

遊戯。

1114日(月)

退屈。

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1115日(火)

1週間近く日記書くのもサボっちゃってた。音楽も聴けない。聴きたくない。つまんない毎日。ずっと寝ていたい。

あらゆる熱を保てない。変温動物かもしれない。

1116日(水)

この1週間、あらゆる人間活動をサボっていた。特に「自分をもてなす」ということができず、かといって酷使するわけでもなく、ただただ布団にくるまった。さすがに暇だからハンターハンター全巻読み直したりしてた。冨樫展に行きたいけど、今は外出がひどく億劫。

今日は久々に肌や髪を整えて一日過ごした。やっと魂のカタチが戻ってきた気がする。「外見は中身のいちばん外側」というのは紛れもなく真実だと思う。大した努力もせずに中身スカスカのままで、外見じゃなくて私の中身を見て!なんてそんな厚かましいことは言えないし。つまるところ私は私。己を磨くことを楽しまないと。

しかし世の中は本当に不平等だよね。顔の医療脱毛九回コースを終えても、口の周りにうっすら髭が生える女もいるんだよ。髭もシェーバーで剃った。なぜあなた様の口元はそんなに美しいんだろうか。あなた様とは前世で積んだ徳の数が違うんだろうか。ならば来世の私もきっとうっすら髭が生えてしまうんだろう。ウツ。

1117日(木)

一進一退。PMSしんどいな。

1118日(金)

なにもしてないのにお腹ばかりすく。あーあ。退屈だ。退屈だけど何もしたくない。何もする気になれない。このままでは退屈に殺されてしまいそうだよ。こういう気分を脱却できる『お呪い(おまじない)』を教えてほしい。さっき思いついたのは「とりあえず、酒」だよ。それじゃあまるで『呪い(のろい)』じゃないか。ハッハッハ。とかなんかもう全部だるい。

週末だけど何もしたくない。どこにも行きたくない。何も考えたくない。今すぐにでもこの気持ちを取り去ってくれれば、あとは自力でなんとかするから・・・とりあえず飲も。乾杯。

1119日(土)

めんどくさい。

1120日(日)

生理痛がしんどくて今日もなにもできなかった。あれだけ欲しかった時間が今は疎ましく感じる。もうなんもいらん。消えたい。

実態のないモノが「いつまでこうしてるつもり?」と問いかけてくるけど、うるさいうるさいうるさい黙れ黙れ黙れという気持ち。

明日はもう少し晴れますように。そろそろスイッチを切り替えよう。まじで。

1121日(月)

何かに熱中して寝食も忘れて夢中で取り組みたい時、大切な人との優先してゆっくりした時間を過ごしたい時、当たり前にどちらも必要で。どちらを選択するにせよ、自分の時間の使い方には自覚的、自発的でいなくちゃいけないとは思ってる。

家庭や仕事とか社会との関わりの中で、他人に支配されずに生きるということは難しい時もあるけれど、それでも自分に与えられた時間に対して真摯に向き合って意識的に捉えることは必要不可欠だと思う。

何をしたいのか?どう在りたいのか?この問いに答えられなくなると、私はたちまち日常を送ることができなくなって「時間泥棒」に遭ってしまう。盗まれた、なんて被害者ヅラするのは違うか、加害者はいつも自分だもん。

めんどくさいから、やる気が出ないから、疲れているから、と何かにつけて度々思考停止になってしまう。そうすることがなんらかの自己防衛になっているのかもしれないけど、これまでどれだけの時間を浪費してきただろうと考えると、胸が痛む。だけど失った時間を後悔しても取り戻すことはできないから、今日から再び気持ちを改めてこれからどうしたいかを考えて過ごそう。私は何度でも何度でもやり直します。決意の夜。

1122日(火)

三十三歳になった。あけましておめでとうございます。本年もよろしくお願い致します。

「私が誕生した日なんだから祝われて当然」というスタンスに昔から違和感を感じてるから、自分の誕生日を元旦として設定するマイルールがある。これによって「お誕生日おめでとう」の違和感を「あけましておめでとう」に変換して中和させることができる感じがする。私、天才かよ。

そもそも誕生日って何のためにあるのかなと考えた時に、自分が今ここに存在できていることに感謝をする日だと思う。私は日々、色んなヒト、モノに生かされている。

恋人は今日が私の誕生日ということを普通に忘れてたみたいなので、特別なことは何もない、いつも通りの一日だった。仕事から帰ってCoCo壱の冷凍カレーをセブンイレブンのハンバーグと一緒に温めて二人で食べた。本当になんでもない一日だけど大切な時間。いつもありがとうと伝えたけど、伝わってるかな、あと何回伝えれるのかなーとぼんやり思った。

家族、恋人、友人、ネットの見知らぬ人たち、社会の歯車をまわしてくれる人たち、私の生きる活力になっているコンテンツを生み出している人たち、地球、宇宙、本当に本当にありがとう。私を世界に生かしてくれてくれてありがとう。この気持ちを何かしらで還していけるよう今年も精一杯生きてみようと思います。よい一年を。

1123日(水)

ほっぺにデカいニキビが出現。ひどく落ち込む。決意表明も虚しく、相変わらず布団にくるまっている。

1124日(木)

あれだけ好きが溢れていた感情に疑問を感じる季節が今年もやってきた。飽きやすいからなのか、もしくは本当は初めからなにも好きじゃなかったんじゃないかと思う。あの時の気持ち、言葉は嘘だったの?と思うと絶望感に苛まれてる。

このまま何も好きじゃない私は誰にも好いてもらえないんじゃないかと思うと、寂しい。今日もひどく眠い。

1125日(金)

友達とジブリパーク展に行ってきた。ネコバスに乗れた。フカフカだった。カオナシの隣で写真も撮った。ただのミーハーだけど楽しかった。

1126日(土)

マツコ会議、途中から見たけどAwichが出ててとてもかっこよかった。あんな風になれたらいいのにってすごく憧れる。

私も強くなりたい。と思う反面、今は疲れるから何も考えたくない、という気持ちの方が大きくて、今はそのギャップが苦しい。少しでも言葉は残しておこうと思う。考えること、完全にはやめたくない。

1127日(日)

1128日(月)

1129日(火)

1130日(水)

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